2012.9.15.
日前，父親因便血再次住院。萬芳醫院檢查的結果是胃癌，且已轉移至肝臟；屬於胃癌第四期。一直以來，我都以為自己對死亡看得很開；我到底也四十好幾了，曾看過多少身邊的親人同事過世，自己也記不清。我一直以為自己在這方面有點冷酷，因為即使在小學六年級時，爺爺猝逝也未令我感到十分傷心。我一直對死亡缺乏一種確切的感受，死亡對我而言，比較類似一種過渡及轉換；只是我們與亡者暫時間無法再相見。比較類似別離，而不是一種消失。但當我聽到這則噩耗時，我仍然感到震驚與哀傷；我一直都無法由那種情緒中出來。聽完醫生的簡短報告後，隔天去上班時，心情都仍然努力保持得很淡定；但當別人問起，我就發現自己其實完全無法戴上若無其事的面具，一想到或提起這件事，就忍不住想哭。神啊，我無能營造出一個令父母晚年無憂的歡樂生活，也無法＂大孝尊親，其次不辱，其次能養＂；我連自己的情緒問題都完全無力掌控。我完全沒有注意到父親的病情不太正常，或者說，我完全拒絕去深思任何令自己感到不安的結果。在心底深處，我自欺欺人地以為父母會活得長長久久；我無視他們頭上灰白的髮絲，將他們仍然視為四十幾歲的壯年人，彷彿他們永遠都不會死，我永遠都不用面對這件事。我當初將父母置在我自己以上，所以，當父母的生存面臨危機，我才驚覺自己的生存不再有任何意義。因為我無法單單為自己而活。因為我無法愛自己。而我更無法愛這個世界。我所愛的，是那個己經一層層崩毀的舊世界，與和那舊世界相連的，我的父母。現在這一切都將會很快地消失。
2012年9月15日 星期六
2012年2月17日 星期五
2011.2.16.
真的覺得很累了．我也不想再吵了．但，若是久未癒合的傷口，不斷地被人惡意地碰觸；我難道連哀嚎的權利也沒有？
’我不是無能的人，更不是個混吃等死的人！你憑什麼這麼判斷我？你算什麼？我所懂的，你懂多少；我所經歷的，你經歷過多少；你憑什麼在我面前說三道四？’
很想這麼對淑宜說．我不再想隱瞞她的名字．我受夠了．但是，沒有關係；我會忍耐．我會忍的．除了忍耐，我還能做什麼嗎？我己經被這生命糟塌得只能在一場註定要一敗塗地的戰場中，爭取一個較不至於那樣不堪的葬身之處，一個令人感到安慰的死所；但就連這一點點的祈求，難道都無法得著？我是不是註定要這麼一路哀嚎至死？生命從來沒有帶給我任何安慰，就連一點點的歡喜滿足，它也取走；我還剩下什麼？我一無所有！我還配得什麼？我只是個廢物！在工作崗位上，即使努力求全，也想盡力工作以取悅上司；但她先是說我亂做，現在，我好好的，認真的做了，她又嫌我做得太慢；主啊，我什麼都不求；我只求主給我一點點的公平；讓她有朝一日，也嚐嚐這種滋味；就是你無論是走向左，或走向右；甚至行中道，或停止不動，都被上司痛痛地，狠狠地責備的感受；到那個時候，她是不是還會這麼理宜氣壯地認為，自己這麼任意待人，是正當的，是應該的，是對的；並沒有虧負別人？我但願她能夠邊哭著邊這麼強著為自己強辯．她傷了我的自尊！我的自尊不是被人家拿來這麼任意糟塌的！那是比我的生命，都更重要的東西；那是我唯一珍視的價值；現在被她摧毀得一無留存．她這麼待我豈是公平？她這麼對待任何人，都豈是公平？她憑什麼這麼任意地對待別人？我要她被羞辱，被人逼退！我恨她！我從來沒有這麼恨一個人過．她令我沒有原諒她的餘地．她為什麼要這麼惡劣？主啊，你為什麼容讓她如此羞辱我？你為什麼不乾脆取走我？為什麼還要留我在這裏，丟人現眼？我己經什麼都沒有了！我什麼都沒有！我並不愚魯．天啊，我不是個資質駑鈍的人啊．我所達成的領悟，我所探索，所明白的真理，絕不平庸；但我現在卻成了人的笑柄．這些原是奴才的人，現在都坐在王者之位；我若是能夠卑躬屈膝，我就不配稱自己為尊貴人；那麼，他們這樣地惡待我，就反而對了；因為我無論先前是什麼，現在都己經徹頭徹尾地，成了奴隸．但我不是．我不是卑賤的人．我不是啊．我甘心卑微，是因為不想犯罪；我多麼辛苦才能咬緊牙根，一路支撐著走過來？主啊，難道你都一無所見？我的生命四週將我團團圍住，原屬於我自己的力量，與我反對，企圖扼殺我．我還能怎麼做？主啊，我除了哀求你，還能再做什麼？我戰戰兢兢地惟恐犯錯，或許做得不盡如人意；但我究竟還能怎麼做？我己經耗盡了自己所有的意志力，我也己經不再想繼續活著；我還要怎麼做，才能求得一點點的安適與舒坦？
’我不是無能的人，更不是個混吃等死的人！你憑什麼這麼判斷我？你算什麼？我所懂的，你懂多少；我所經歷的，你經歷過多少；你憑什麼在我面前說三道四？’
很想這麼對淑宜說．我不再想隱瞞她的名字．我受夠了．但是，沒有關係；我會忍耐．我會忍的．除了忍耐，我還能做什麼嗎？我己經被這生命糟塌得只能在一場註定要一敗塗地的戰場中，爭取一個較不至於那樣不堪的葬身之處，一個令人感到安慰的死所；但就連這一點點的祈求，難道都無法得著？我是不是註定要這麼一路哀嚎至死？生命從來沒有帶給我任何安慰，就連一點點的歡喜滿足，它也取走；我還剩下什麼？我一無所有！我還配得什麼？我只是個廢物！在工作崗位上，即使努力求全，也想盡力工作以取悅上司；但她先是說我亂做，現在，我好好的，認真的做了，她又嫌我做得太慢；主啊，我什麼都不求；我只求主給我一點點的公平；讓她有朝一日，也嚐嚐這種滋味；就是你無論是走向左，或走向右；甚至行中道，或停止不動，都被上司痛痛地，狠狠地責備的感受；到那個時候，她是不是還會這麼理宜氣壯地認為，自己這麼任意待人，是正當的，是應該的，是對的；並沒有虧負別人？我但願她能夠邊哭著邊這麼強著為自己強辯．她傷了我的自尊！我的自尊不是被人家拿來這麼任意糟塌的！那是比我的生命，都更重要的東西；那是我唯一珍視的價值；現在被她摧毀得一無留存．她這麼待我豈是公平？她這麼對待任何人，都豈是公平？她憑什麼這麼任意地對待別人？我要她被羞辱，被人逼退！我恨她！我從來沒有這麼恨一個人過．她令我沒有原諒她的餘地．她為什麼要這麼惡劣？主啊，你為什麼容讓她如此羞辱我？你為什麼不乾脆取走我？為什麼還要留我在這裏，丟人現眼？我己經什麼都沒有了！我什麼都沒有！我並不愚魯．天啊，我不是個資質駑鈍的人啊．我所達成的領悟，我所探索，所明白的真理，絕不平庸；但我現在卻成了人的笑柄．這些原是奴才的人，現在都坐在王者之位；我若是能夠卑躬屈膝，我就不配稱自己為尊貴人；那麼，他們這樣地惡待我，就反而對了；因為我無論先前是什麼，現在都己經徹頭徹尾地，成了奴隸．但我不是．我不是卑賤的人．我不是啊．我甘心卑微，是因為不想犯罪；我多麼辛苦才能咬緊牙根，一路支撐著走過來？主啊，難道你都一無所見？我的生命四週將我團團圍住，原屬於我自己的力量，與我反對，企圖扼殺我．我還能怎麼做？主啊，我除了哀求你，還能再做什麼？我戰戰兢兢地惟恐犯錯，或許做得不盡如人意；但我究竟還能怎麼做？我己經耗盡了自己所有的意志力，我也己經不再想繼續活著；我還要怎麼做，才能求得一點點的安適與舒坦？
2012年2月14日 星期二
”願意死，死卻遠離他”
基督教裏一個概念很吸引我．
我們總是稱死亡為－安息．
那就是我想要的．
很想死．很想死啊．
也不是因為活著有多痛苦．
事實上，真正最痛苦的時候，
反而會掙扎著，努力榨出一點求生意志出來；
現在，一切太平了；反而覺得活得太累．
活著，真是太累了．
也不是因為父親的身體，
也不是因為母親失智，以及父母之間，不時的大小摩擦，
甚至也不是由於工作上被人過於輕視的委屈，
不是因為身邊沒有瞭解自己的，知心的朋友，
我也從來就不渴望－期待－愛情．
功成名就？我自己親手放棄了的機會，我自己心中明白；
功名利祿非我所求．
我站在一個極高的高度，足可以俯瞰天下；
但卻沒有人能聽得到我的聲音．
那或許是我覺得生活索然無味的主要原因．
看得太清楚，體會得太深刻；又要將這一切掩藏起來．
因此，我羨慕那些道路將盡的人．
我太疲憊．太渴望休息．
我們總是稱死亡為－安息．
那就是我想要的．
很想死．很想死啊．
也不是因為活著有多痛苦．
事實上，真正最痛苦的時候，
反而會掙扎著，努力榨出一點求生意志出來；
現在，一切太平了；反而覺得活得太累．
活著，真是太累了．
也不是因為父親的身體，
也不是因為母親失智，以及父母之間，不時的大小摩擦，
甚至也不是由於工作上被人過於輕視的委屈，
不是因為身邊沒有瞭解自己的，知心的朋友，
我也從來就不渴望－期待－愛情．
功成名就？我自己親手放棄了的機會，我自己心中明白；
功名利祿非我所求．
我站在一個極高的高度，足可以俯瞰天下；
但卻沒有人能聽得到我的聲音．
那或許是我覺得生活索然無味的主要原因．
看得太清楚，體會得太深刻；又要將這一切掩藏起來．
因此，我羨慕那些道路將盡的人．
我太疲憊．太渴望休息．
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