2011年11月26日 星期六
2011年11月13日 星期日
2011.11.13.
一位已婚的同事日前問我為什麼不結婚．她很認真地問了我幾次，我也看似認真地回答了她；但實在沒有人能夠明白的是，我有見人說人話，見鬼說鬼話的個性；在日常情境之下，絕不會任意將心門打開，透露出自己的軟弱及痛苦－無論由於對方是我不十分信任的人，或是身處在一種過於開放，以致令我不安的場所中．我總習慣性地將自己的真實情緒與感情，以某種方式隔開；我總是看起來真誠又坦率，卻鮮有人能看穿我的把戲．我的這個自我保護的本能己經深入到我的血液之中，因此，我亟需一個能完全將與我相識的人隔開的私人空間，與能夠令我安全地放鬆，或轉移情緒的，像是音樂，或寫作，戲劇一類的東西，好引出我沉在心底中，己經腐敗多時的陳舊創傷．再將它像是風乾的木乃伊一樣，存放回原處；並等待下一次自我抒發的機會的來臨．懷抱著如此沉重的心情與悲傷的我，如何能夠走進婚姻？我沒有足夠的成熟，也沒有多餘的空間，去接受另一個，對我而言是重擔的’另一半’，徒然令對方迷惘，痛苦；也令我身陷萬劫不復之地．我又如何對她說，誠然地，我無法將自己阻隔在情慾之外；但即使如此，我也無法接受任何一種型式的性關係．我很高興能由性的桎梏中脫開，也很願意承受孤老一世的後果；但性會令我加速墮落，衰敗；就像一個惡毒的酵，進入一團原先就己經過度發酵的麵團中；結果將會十分悲慘．
如果我對她有足夠的信任，或處身於一種安全，感傷的情境中；我或許會對她細細說明吧．我想，或許是由於她個人的好奇心，或是聽到，看到什麼令她捕風捉影的情事，令她想要明白關於我的一些事．這大半要歸咎於我自己．我總是喜歡對人欲拒還迎地露一些口風，等到對方好奇了，又開始感到大事不妙地拙劣掩飾．這豈能責怪外人的好奇或探究？畢竟，我若是堅決不透露出任何訊息，別人是絕對無法由外表，判斷出我悲苦的內心來．我是職業小丑，關於情緒掩飾的本事己經爐火純青．我只是軟弱．有的時候，很渴望別人的撫慰．太幼稚．
我在這裏回答同事的另一個問題吧．她曾問我，我國中時是什麼樣子？國中時，我們男女分班；我身邊不再有意氣相投的男同學，而必須要學著與女孩子相處．有一本書上的扉頁寫著，他不了解女人，就像貧窮的人無法了解經濟學；我忘了書名是什麼，但對我而言，這句話是最真實不過的比喻．我一直都明白，自己實在與自己生來俱有的女人身份格格不入；我不想抱怨這些，也不會意圖改變．說我從不怨恨是假的，因為這條人生道路，對我而言過於艱辛；我從來沒有想過自己至終能夠活著走完．我一直預期自己會在下一刻摔得粉身碎骨．總之，進入國中的我，就等於進了一個自己所不熟悉的生存競技場；而我充滿稜角的言辭與不圓滑的處事態度，天生不自覺的傲慢，以及自以為幽默的玩笑，都令女孩子無法忍受．她們很難視我為同一族類．我也無法明白自己在哪一點上令她們惱怒．事實上，我一直在忍耐及退讓；在同性的圈子裏，我一直不敢放肆，不敢任意發脾氣．即使如此，女孩子仍然不喜歡我，我依然屢遭排擠．更糟糕的是，幼年時屢遭性侵的往事，在這個時點上發作；我開始有許多表露於外的徵狀．我很明白地觀察到這些病癥，但卻無力挽回；我刻意地表現得與自己自小給人的印象－整潔，清秀－不同，並進一步極力毀壞這個舊的美好形象．我故意表現得很躐蹋，頭髮經常不洗，也堅決拒絕穿裙子．這些外在表現，就連奶奶都開始注意到，並勸誡我要改；我心中明知同學因為我過於骯髒，而不願意與我為友；我心中也渴望得到朋友的支持－因為我無法由自己的沮喪低落的情緒泥沼中出來－就是如此強大的願望，也無法令我轉移自我污化的深沉欲求．因為我心中過於不安與焦慮，以致惟有如此，才能緩和我的神經質．但這麼做的代價，是我無法得著任何友情上的支持，而那是我很需要的．在家裏，母親與奶奶因為婆媳不和而吵得不可開交；在學校，同學們對我的敵意，各種傳說我與某人同性戀的謠言甚囂塵上，我在各種社團之中被排斥的屈辱；與心中極度的焦慮燥鬱，令我精疲力盡；惶論心中永遠無法平復的羞恥感．在那段時間裏，我在每一個空閒下來的時點內，思想，渴望著死亡；我曾一度認真地決心要死．之所以能夠支撐著渡過那段十分艱苦的心理歷程，是因為我始終認為，受創或痛苦都是我自己的事；不該由我的家人來承受我自殺的愁苦．那不公平．所以，我走過來了．但心中仍然是憂愁的．因為我不知道宿命會在什麼時點，再次對我痛下毒手；而我對自己精神狀態的十分明白，令我清楚地感知到自己己經瀕臨崩潰．我的神經緊繃的狀況如在我的眼前．就是一個向各方極力拉扯，又危險地相互平衡住的絲線，隨時會斷裂．我心中對此極為恐懼．令人驚異的是，雖然在我年幼時曾遭受到如此嚴重又頗頻繁的性騷擾；但就在我最脆弱的這段時間，我那悲劇性的宿命之力竟軋然而止．雖然我小時候曾是基督徒（我們家的長輩幾乎清一色都是基督徒），後來卻因為種種原因，在升上國中前後，我開始極力排斥關於基督教的一切．我心中其實相信神的力量，因為在我的生命歷程中，神的介入痕跡過於明顯；我被嚴嚴地控管在某種程度的’自由’之下；我幾乎可以很清楚地感受到，雖然我曾受過許多次性侵，其中有一次，情況甚為嚴重，導致我對那段時間所發生的一切都失去記憶；即便如此，情況也絕對不會失去控制．經常發生在別人身上的那種屢次被姦淫得逞，或甚至因此失去生命，或受到太嚴重的傷害的這種狀況，都從來沒有發生在我身上過．我絕對不會再次受辱－無論對方多麼冀望能得逞．即使如此，我仍然痛恨加諸在我身上的一切；我以為神以我的痛苦取樂－先是強加女子的身份給我，又以種種愁苦與羞辱充滿我的人生－令我充滿憤恨地由自幼的虔誠信仰中逃脫．但我在國，高中這段時間經歷，令我不得不重新在充滿不服的心態底下，重新衡量我對神的憎恨；我口中不肯承認，但我心中依稀明白－雖然並不知道為何要如此對待我－有一種保護的力量存在．雖然有時，我受苦的呼聲不得上達，也無處求援；但當我面臨完全的毀壞時，那樣的力量就會以不容忽視的方式，介入我的生命，以保全我．所以，與其說，是我基於自己清明的智慧與靈魂，來度過這一切，來挽救自己；不如說，在我能做任何努力之前，若是沒有神的介入；我就不會是現在的我．
孤獨的我，寫給自己的心情小語．
如果我對她有足夠的信任，或處身於一種安全，感傷的情境中；我或許會對她細細說明吧．我想，或許是由於她個人的好奇心，或是聽到，看到什麼令她捕風捉影的情事，令她想要明白關於我的一些事．這大半要歸咎於我自己．我總是喜歡對人欲拒還迎地露一些口風，等到對方好奇了，又開始感到大事不妙地拙劣掩飾．這豈能責怪外人的好奇或探究？畢竟，我若是堅決不透露出任何訊息，別人是絕對無法由外表，判斷出我悲苦的內心來．我是職業小丑，關於情緒掩飾的本事己經爐火純青．我只是軟弱．有的時候，很渴望別人的撫慰．太幼稚．
我在這裏回答同事的另一個問題吧．她曾問我，我國中時是什麼樣子？國中時，我們男女分班；我身邊不再有意氣相投的男同學，而必須要學著與女孩子相處．有一本書上的扉頁寫著，他不了解女人，就像貧窮的人無法了解經濟學；我忘了書名是什麼，但對我而言，這句話是最真實不過的比喻．我一直都明白，自己實在與自己生來俱有的女人身份格格不入；我不想抱怨這些，也不會意圖改變．說我從不怨恨是假的，因為這條人生道路，對我而言過於艱辛；我從來沒有想過自己至終能夠活著走完．我一直預期自己會在下一刻摔得粉身碎骨．總之，進入國中的我，就等於進了一個自己所不熟悉的生存競技場；而我充滿稜角的言辭與不圓滑的處事態度，天生不自覺的傲慢，以及自以為幽默的玩笑，都令女孩子無法忍受．她們很難視我為同一族類．我也無法明白自己在哪一點上令她們惱怒．事實上，我一直在忍耐及退讓；在同性的圈子裏，我一直不敢放肆，不敢任意發脾氣．即使如此，女孩子仍然不喜歡我，我依然屢遭排擠．更糟糕的是，幼年時屢遭性侵的往事，在這個時點上發作；我開始有許多表露於外的徵狀．我很明白地觀察到這些病癥，但卻無力挽回；我刻意地表現得與自己自小給人的印象－整潔，清秀－不同，並進一步極力毀壞這個舊的美好形象．我故意表現得很躐蹋，頭髮經常不洗，也堅決拒絕穿裙子．這些外在表現，就連奶奶都開始注意到，並勸誡我要改；我心中明知同學因為我過於骯髒，而不願意與我為友；我心中也渴望得到朋友的支持－因為我無法由自己的沮喪低落的情緒泥沼中出來－就是如此強大的願望，也無法令我轉移自我污化的深沉欲求．因為我心中過於不安與焦慮，以致惟有如此，才能緩和我的神經質．但這麼做的代價，是我無法得著任何友情上的支持，而那是我很需要的．在家裏，母親與奶奶因為婆媳不和而吵得不可開交；在學校，同學們對我的敵意，各種傳說我與某人同性戀的謠言甚囂塵上，我在各種社團之中被排斥的屈辱；與心中極度的焦慮燥鬱，令我精疲力盡；惶論心中永遠無法平復的羞恥感．在那段時間裏，我在每一個空閒下來的時點內，思想，渴望著死亡；我曾一度認真地決心要死．之所以能夠支撐著渡過那段十分艱苦的心理歷程，是因為我始終認為，受創或痛苦都是我自己的事；不該由我的家人來承受我自殺的愁苦．那不公平．所以，我走過來了．但心中仍然是憂愁的．因為我不知道宿命會在什麼時點，再次對我痛下毒手；而我對自己精神狀態的十分明白，令我清楚地感知到自己己經瀕臨崩潰．我的神經緊繃的狀況如在我的眼前．就是一個向各方極力拉扯，又危險地相互平衡住的絲線，隨時會斷裂．我心中對此極為恐懼．令人驚異的是，雖然在我年幼時曾遭受到如此嚴重又頗頻繁的性騷擾；但就在我最脆弱的這段時間，我那悲劇性的宿命之力竟軋然而止．雖然我小時候曾是基督徒（我們家的長輩幾乎清一色都是基督徒），後來卻因為種種原因，在升上國中前後，我開始極力排斥關於基督教的一切．我心中其實相信神的力量，因為在我的生命歷程中，神的介入痕跡過於明顯；我被嚴嚴地控管在某種程度的’自由’之下；我幾乎可以很清楚地感受到，雖然我曾受過許多次性侵，其中有一次，情況甚為嚴重，導致我對那段時間所發生的一切都失去記憶；即便如此，情況也絕對不會失去控制．經常發生在別人身上的那種屢次被姦淫得逞，或甚至因此失去生命，或受到太嚴重的傷害的這種狀況，都從來沒有發生在我身上過．我絕對不會再次受辱－無論對方多麼冀望能得逞．即使如此，我仍然痛恨加諸在我身上的一切；我以為神以我的痛苦取樂－先是強加女子的身份給我，又以種種愁苦與羞辱充滿我的人生－令我充滿憤恨地由自幼的虔誠信仰中逃脫．但我在國，高中這段時間經歷，令我不得不重新在充滿不服的心態底下，重新衡量我對神的憎恨；我口中不肯承認，但我心中依稀明白－雖然並不知道為何要如此對待我－有一種保護的力量存在．雖然有時，我受苦的呼聲不得上達，也無處求援；但當我面臨完全的毀壞時，那樣的力量就會以不容忽視的方式，介入我的生命，以保全我．所以，與其說，是我基於自己清明的智慧與靈魂，來度過這一切，來挽救自己；不如說，在我能做任何努力之前，若是沒有神的介入；我就不會是現在的我．
孤獨的我，寫給自己的心情小語．
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