知己的名字

在facebook上，以邱的本名查詢；居然查到了她的網頁．整篇網頁幾乎都沒有任何與人的回應或留言，一大篇一大篇的，全是遊戲；她到底怎麼了？生活得怎麼樣？我有一點擔心．同時，心中也有點酸楚．因為，或許吧，她生活得不太好；她的情緒，無法單單靠她自己去調整；只好倚賴安眠藥？想到這些，我心裏有一點罪惡感．但她已經離開了我的手，我們己經無法再溝通；她覺得我太偏激，太自苦；我覺得她太放肆．即使再重修舊好，怕也會很尷尬吧？我送她的聖經，她會不會看呢？
我猜不會．我知道不會．我確定不會．

11歲那年的死亡恐慌症

爺爺在我六年級，亦即十一歲那年猝逝．那天，我醒得比較早，但賴了一下床．我其實也想得到，自己若是早一點起床，就可以幫爺爺拿報紙；但由於天冷的緣故，我就懶了那麼一下．然後，我記得，正在我猶豫之間，聽到一聲沉重的悶響；不久之後，就有人告訴我們，爺爺因為天冷，地上結了一點霜，因而滑倒，當場就去世了．不知是否由於自己曾經想過要起來，覺得若是自己不要那麼懶，就可以幫爺爺拿報紙；爺爺也就不會出事的這個想法，令我心中產生罪惡感的緣故，就在那同一年，我突然對死亡產生嚴重的恐慌症；就是完全不敢看到或聽到任何和死亡有關的景象或聲音．就連兔寶寶與啄木鳥卡通中，那個脾氣暴躁，手持長槍的獵人，對兔寶寶的追殺鏡頭，我也完全沒有辦法面對．然而，我身邊卻沒有人看出我的這個病症來－因為我很能控制自己．我的恐懼集中在槍擊這個鏡頭上，我很害怕看到被槍擊者腦漿爆裂的鏡頭；即使只是一個模糊的，一望即知是假的，或是笑鬧劇的鏡頭，我也會無故地感到強烈的畏懼．我當時並沒有特別注意到，自己對死亡的恐懼，竟然集中在槍擊一事上；但現在想起來，我會認為，那顯然是前世記憶反芻的一個明顯的徵兆．那時距離前世記憶被揭開的那一點，己經十分接近了吧．後來是為了什麼，在經過一段長時間的避免接觸後，我的病情竟然不藥而癒的原故，我己經很難再回想起來．總之，恐慌症就這樣突然地來，又悄悄地走了．該說是我自己天賦異稟，或是蒙神的十分保守？總之，我真的很幸運．

今天的心情

不知道為了什麼，這個部落格令我感到安心；雖然我在許多地方，有過許多的部落格，而且點閱人數還都不是普通的低；但我總是覺得十分不安．因為，我一方面千方百計地想要隱藏自己，另一方面，又不斷地有意無意間，將自己的部落格位址告知較親近的－亦即，比較能夠容忍我的牢騷，又能保密的－朋友；簡直就是自找麻煩．正如我雖然口口聲聲表明自己有孤獨癖，卻又忍不住要混入人群中取暖；與我既老成又幼稚的個性一般；這種極端與相互矛盾的個性，經常令我自憐自怨，又令我精疲力竭．但我終於玩膩這種遊戲了．所以，就在這裏停下來吧．我老了，也累了．躲貓貓的遊戲，己經不再適合我了．
有的時候會想，自己的這種自我意淫的個性，至終會有什麼結果？壓抑會造成更大的，自我毀滅的危機；放縱的選項不可行－因為我會深深地憎惡自己；但以自己為餌食的這種，不自然的循環機制，在將來會造成什麼後果；我真的不敢再想下去．
很慶幸自己當初沒有選擇走心理學這條路．但就此成為一名被眾人視為平庸無能的人，是否就會令我感到開心或幸福，或至少能令我安然居於這樣卑微的地位下？有時會有一種大喊的衝動－’我並不平庸！’但這種衝動其實正證實了，在日常生活中的我，無論在他人或自己的眼中，是個多麼愚蠢拙劣的人．我眼見自己枝上的花朵，被一朵一朵地剪除；最後只剩下了唯一的一朵；己經有了花苞，也綻放了；卻無人觀賞；心情孤獨又苦澀．是否我終究就要以這樣明明的資質，浪擲在日常的茶米油鹽之中？那麼，我所曾經受過的挫折，經歷過的創傷，無法對人訴說的羞辱痛苦，與心中的慾望掙扎；我由這樣艱難的人生中所得來的這一切，是否也終要伴隨我一同衰殘，一同凋零？既然如此，又何必要苦苦的逼迫我？一切都沒有意義．
開心一點哦．明天要上班．小丑的面具，還是要繼續戴下去；免得令人看見，我臉上的淚水．
每一朵花都美麗．但其中只有特別幸運的那朵，能夠被人觀賞與珍惜．那朵花，就叫做成功．而我，我與成功無緣．那麼，隨風飄舞，或被泥土深深掩埋，也沒什麼好悲傷的，也不值得惋惜；那也是生命的選項之一．就醬．

開場白

用這個名字作我部落格的title，是由於這是我重新回歸到基督信仰的起點．沒什麼別的含意．也不表示我會在這裏傳道－我從來就不是熱心的基督徒．因為，對我而言，信仰就像愛情，是要放在心中，慢慢滋養體會的，私密的事．更何況，我自己曾經是一名堅決反對基督信仰的人；我其實沒有什麼資格去要求，或去指責別人悔不悔罪．而懺悔，其實也是私密的事；那是一種痛苦的，面對自我的過程；又何苦一定要公諸於世，徒然令自己與別人難堪？
一段小小的開場白，謹以此獻給自己，以作為一種紀念．