2011.2.16.

真的覺得很累了．我也不想再吵了．但，若是久未癒合的傷口，不斷地被人惡意地碰觸；我難道連哀嚎的權利也沒有？
’我不是無能的人，更不是個混吃等死的人！你憑什麼這麼判斷我？你算什麼？我所懂的，你懂多少；我所經歷的，你經歷過多少；你憑什麼在我面前說三道四？’
很想這麼對淑宜說．我不再想隱瞞她的名字．我受夠了．但是，沒有關係；我會忍耐．我會忍的．除了忍耐，我還能做什麼嗎？我己經被這生命糟塌得只能在一場註定要一敗塗地的戰場中，爭取一個較不至於那樣不堪的葬身之處，一個令人感到安慰的死所；但就連這一點點的祈求，難道都無法得著？我是不是註定要這麼一路哀嚎至死？生命從來沒有帶給我任何安慰，就連一點點的歡喜滿足，它也取走；我還剩下什麼？我一無所有！我還配得什麼？我只是個廢物！在工作崗位上，即使努力求全，也想盡力工作以取悅上司；但她先是說我亂做，現在，我好好的，認真的做了，她又嫌我做得太慢；主啊，我什麼都不求；我只求主給我一點點的公平；讓她有朝一日，也嚐嚐這種滋味；就是你無論是走向左，或走向右；甚至行中道，或停止不動，都被上司痛痛地，狠狠地責備的感受；到那個時候，她是不是還會這麼理宜氣壯地認為，自己這麼任意待人，是正當的，是應該的，是對的；並沒有虧負別人？我但願她能夠邊哭著邊這麼強著為自己強辯．她傷了我的自尊！我的自尊不是被人家拿來這麼任意糟塌的！那是比我的生命，都更重要的東西；那是我唯一珍視的價值；現在被她摧毀得一無留存．她這麼待我豈是公平？她這麼對待任何人，都豈是公平？她憑什麼這麼任意地對待別人？我要她被羞辱，被人逼退！我恨她！我從來沒有這麼恨一個人過．她令我沒有原諒她的餘地．她為什麼要這麼惡劣？主啊，你為什麼容讓她如此羞辱我？你為什麼不乾脆取走我？為什麼還要留我在這裏，丟人現眼？我己經什麼都沒有了！我什麼都沒有！我並不愚魯．天啊，我不是個資質駑鈍的人啊．我所達成的領悟，我所探索，所明白的真理，絕不平庸；但我現在卻成了人的笑柄．這些原是奴才的人，現在都坐在王者之位；我若是能夠卑躬屈膝，我就不配稱自己為尊貴人；那麼，他們這樣地惡待我，就反而對了；因為我無論先前是什麼，現在都己經徹頭徹尾地，成了奴隸．但我不是．我不是卑賤的人．我不是啊．我甘心卑微，是因為不想犯罪；我多麼辛苦才能咬緊牙根，一路支撐著走過來？主啊，難道你都一無所見？我的生命四週將我團團圍住，原屬於我自己的力量，與我反對，企圖扼殺我．我還能怎麼做？主啊，我除了哀求你，還能再做什麼？我戰戰兢兢地惟恐犯錯，或許做得不盡如人意；但我究竟還能怎麼做？我己經耗盡了自己所有的意志力，我也己經不再想繼續活著；我還要怎麼做，才能求得一點點的安適與舒坦？

”願意死，死卻遠離他”

基督教裏一個概念很吸引我．
我們總是稱死亡為－安息．
那就是我想要的．

很想死．很想死啊．
也不是因為活著有多痛苦．
事實上，真正最痛苦的時候，
反而會掙扎著，努力榨出一點求生意志出來；
現在，一切太平了；反而覺得活得太累．
活著，真是太累了．

也不是因為父親的身體，
也不是因為母親失智，以及父母之間，不時的大小摩擦，
甚至也不是由於工作上被人過於輕視的委屈，
不是因為身邊沒有瞭解自己的，知心的朋友，
我也從來就不渴望－期待－愛情．
功成名就？我自己親手放棄了的機會，我自己心中明白；
功名利祿非我所求．
我站在一個極高的高度，足可以俯瞰天下；
但卻沒有人能聽得到我的聲音．
那或許是我覺得生活索然無味的主要原因．
看得太清楚，體會得太深刻；又要將這一切掩藏起來．
因此，我羨慕那些道路將盡的人．
我太疲憊．太渴望休息．